O2.

Finalmente. Finalmente domani riprendo il mio DA. Sono mesi, ormai, che mi ero persa... avevo trovato una specie di equilibrio: accettavo me stessa e le mie imperfezioni, ero meno ossessionata e schiava della bilancia. Ma adesso mi sento di nuovo morta. Pesarmi e vedere lo stesso peso di 5 mesi fa mi sconvolge e mi da la forza di riprendere il DA con la giusta rigidità.
Sono 5 mesi che non sono più soggetta ai disturbi alimentari, dicono gli altri. Non è vero. E' solo apparenza e solo il mio ragazzo se ne rende conto. Solo lui insiste imperterrito... e mi stufa. Ma lo fa per il mio bene, ed io lo so. Nessuno si rende conto che il mio regime alimentare è ancora scorretto, che sono come un pendolo che oscilla tra dieta rigida e mangiata semi-tranquilla. Erano cinque mesi che non rimettevo, ed oggi l'ho fatto ancora. Di nuovo. Non so perché - B U G I A L O S O B E N I S S I M O E L O S A P E T E A N C H E V O I - ... ma la cioccolata che mi aveva offerto la mia compagna di banco mi ha nauseata. Mi ha fatto pensare che sono una grassa, un'ossessa, una schifosa ragazza piena di lardo. Sì, mi sono autocommiserata, guardata con il mio solito cinico pessimismo. Mi sono fatta schifo, di nuovo. Ed eccomi, di nuovo, a riniziare da capo... dalla strada sbagliata.
Domani ho la flebo in ospedale, sarà una giornata lunga. Devo parlare con i dottori delle ultime novità, sapere se mi è concesso avere rapporti con anticocncezionali diversi dal tipico profilattico. Dovrò dire che ho smesso di curarmia casa. Dovrò dire che non voglio essere operata da tale dottore X. Dovrò dire tante cose... e la giornata sarà molto lunga, me lo sento. Spero di sopravvivere, ma ogni volta che torno in ospedale ho l'impressione che sia sempre più difficile. Sparisce il sorriso, in tutto questo.

Auguro a tutti una Dolce Notte,

*Milly